Aforisbooks III

Ingenio en ciento cuarenta caracteres

Cuando la cartera está deshabitada el mundo se transforma en un calabozo.

La noción de que en cualquier momento dado algún subnormal del montón puede secuestrar tu mundo, es motivo suficiente como para derrocar incluso la fe de un futbolista brasileño.

El 15 de septiembre la fachada principal del Palacio Nacional se convertirá en el Muro de las Lamentaciones. No olviden llevar sus “papelitos”.

Si un cocodrilo está en su derecho de matarme si entro a su laguna, lo mínimo que puedo hacer en nombre del orden natural es patearle los huevos a un testigo de Jehová.

Jesús y Nike se encuentran en medio de una cruenta batalla legal para ver cuál de los dos postores tiene los derechos sobre Kaká.

Las personas que hablan de más –me incluyo- están condenadas a decir pendejadas. Es una simple cuestión de probabilidad y estadística.

Me pregunto si la sordera de nuestros abuelos se dio a causa del “baby boom”.

¿Es válido considerar las moscas como un séquito?

De hoy en adelante voy a asistir a las fiestas de mis amigos acompañado de mi tanatóloga.

Putavidamata, © Rodrigo Betancourt

Al margen del uniforme con el que me hayan catalogado, siempre he sido más desertor que soldado.

Desde el primer día en que dejé de ser un espermatozoide, firmé un “pacto de no competencia post-contractual”.

Terry Jones debería de leer a Paulo Coelho y a Federico Moccia. Ese par sí que escriben libros dignos de ser calcinados.

El envío compulsivo de ‘forwards’ ha de ser uno de los primeros síntomas de la vejez.

No pierdan su tiempo depositando su fe en mí, yo sólo acepto efectivo y cupones para spas.

Los presentadores de los infomerciales adquieren cierto aire de credibilidad una vez puestos frente a los proxenetas del Bicentenario.

Que ¿por qué soy tan pesado? ¿Nunca han oído hablar del ADN negativo?

Científicos vestidos de hawaianas hablando sobre el fin del mundo. ¿Qué puedo decir? Me gusta.

No pierdan su tiempo depositando su fe en mí, yo sólo acepto efectivo y cupones para spas.

Es posible que el error esté en el tono irreverente de nuestra demanda. ¿Qué tal si en lugar de decir “que muera el mal gobierno” decimos “que muera el mal gobierno, plis”?

“Aguas, que todo el mundo va a estar borracho”, me advirtió, con esa incapacidad que tienen las madres para vernos como parte de una estadística.

¿Tendrá ‘La Barbie’ su Federal Prison Kit?

Sostengo que en los ojos del coloso del Tuca Ferreti habían agentes del CISEN.

El médico de Chávez aseguró que el cerebro de su paciente no es un órgano vital.

Soñé que todos mis familiares estaban vestidos con zarapes y usaban sombreros de proporciones caricaturescas mientras tomaban una siesta recargados sobre la pared de una cantina. Me pareció tan políticamente incorrecto que decidí despertarme enseguida para evitar un linchamiento.

Como que le hacía falta Viagra al desfile militar de ayer. Los cañones de los tanques andaban con la libido a media asta.

Mi vida antes del tuiter era una necrópolis de post-its.

En el último capítulo de “La Tierra sin humanos” quedaban varias colonias de funcionarios públicos.

Fantasear con un harén de suecas mientras que tu contador tararea cláusulas fiscales no significa que sufras de déficit de atención.

Desde que el título “la-señora-que-me-ayuda-con-la-limpieza” sustituyó al de “la chacha”, la gente se siente más cómoda con la explotación.

Te entiendo, hermano Karl. No eres el único a quien este país ha degradado a una depresión tropical.

Pregunta a Yahvé a propósito del Día del Perdón: ¿la diarrea ininterrumpida cuenta como una especie de ayuno?

Un tío me confesaba que lo único que le atraía de la vejez era poder despotricar a lo bestia sin tener que reparar en las consecuencias a largo plazo. Yo no soy tan paciente.

Si has de impactar la Tierra, querido asteroide, sólo te pido que lo hagas en medio de una convención en donde se discuta si es más apropiado decir “poetiza” que “poeta”.

Las vacaciones que realmente valen la pena son las que se encuentran fuera de los límites de mi Yo.

La Profeco señaló que la queja más común entre la clientela del Vips de Palmas es que muchos encontraron una mosca antisemita en sus sopas.

Estoy completamente convencido de que Gandhi y Lao-Tsé serían pésimos tuiteros.

Estaría muy cagado si el ceceo fuera un requisito para poder ser Zeta.

Tom Waits

¿Nadie les ha dicho a los muñecos vudú que existe el Champix o los parches de nicotina? No me explico ¿por qué siguen insistiendo con la acupuntura?

La calle siempre logra deportarme a la cama. Las camas sólo me extraditan de vez en cuando.

¿Cuántos Estados tendrá el ánimo?

Pinche Hitler culero, le diste en la madre al bigote chaplinesco.

Tom Waits vende más bourbon que Tennessee.

Azoté la pared, pero la puerta seguía abierta.

La fiesta se acaba en el momento en que el wey del alcoholímetro te pide que lo digas con mímica.

10 o’clock is so two hours ago. –proverbio californiano de mediodía.

La muestra de ADN extraída del escroto de FCH apunta hacia una depresión postcoital prehistórica.

Tantos negreros y tan poquito pollo frito.

Sigo sin encontrar la “caja negra” de este accidente espectacular que en mis momentos menos lúcidos suelo llamar “vida”.

El día está como para salir a pasear en camilla.

Dios, ya me harté de hablarle a la Nada. Voy al Oxxo en lo que piensas en un comeback.

Dios, ya me harté de hablarle a la Nada. Voy al Oxxo en lo que piensas en un comeback.

Si de verdad es todopoderoso como algunos defienden a capa y espada, entonces ¿para qué chingados necesita testigos?

El queso TIPO manchego debería de pagarse única y exclusivamente con billetes del Monopoly.

No es por nada, querida Yamile, pero en comparación con Salcido incluso un rinoceronte alfa deshidratado podría pasar por un embutido de estrógeno.

La inmensa mayoría de los actores mexicanos confunde la cuarta pared con un muro de contención.

El Vaticano va a estrenar equipo de futbol el 23 de octubre. Los niños recogepelotas han iniciado una huelga de hambre por demás anunciada.

Cállese quien pueda.

Sólo un subnormal atarantado del calibre de Silvio Rodríguez es capaz de perder un unicornio azul.

Un nuevo video difundido en YouTube muestra a una docena de soldados estadounidenses sodomizando al unicornio azul de Silvio en Guantánamo.

No se sorprendan si en uno de sus delirium tremens FCH emprende una limpieza étnica contra los elefantes rosas.

No es una cuestión de género, zorras, es una cuestión de actitud.

Cuando le comentaba que todos los mexicanos le tienen miedo a su sombra, le estaba hablando de usted, señor Carstens.

Propuesta para la Academia Mexicana de la Lengua: sustituir la palabra “ahoritita” por “∞”.

Con los bolsillos de un clochard pero sin la misma libertad.

Chale, es el timbre… pensaba que se me había ocurrido una idea.

Anoche tuve la mala fortuna de toparme con un Fredo que se creía Corleone. “Soy Quique, Café Tacuba”, me dijo antes de ofrecerme una mano que nadie quiso apretar.

El titular de la cruda de este sábado: “Todos son abogados menos yo”.

La sobriedad no es más que mi sombra ¿O por qué otra razón se esfuma una vez entrada la noche?

La única manera en que puedo explicarme la concepción de FCH es a través de la inmaculada concepción. Ningún orgasmo produciría una criatura tan violentamente anodina.

Más vale que el mundo no esté aquí para cuando acabe con esta botella.

Hay personas que merecen morir a mil cuadros por segundo.

Ahora los mineros chilenos (y el boliviano) van a quedar varados en un hoyo mucho más profundo del cual nadie va a intentar rescatarlos: la pobreza anónima.

Consejo para los futuros neonatos chilenos: lancen un canario antes de sacar la cabeza.

Una “semana hábil” para un burócrata dura alrededor de tres años perro.

Dios creó al hombre a su imagen y semejanza e inmediatamente después hizo una cita con el cirujano plástico más picudo de Beverly Hills.

Your father is -by definition- a motherfucker.

Tengo una vecina que cada medianoche, sin falta, sale a limpiar la entrada de la vecindad. Dios bendiga a las personas con TOC.

Lo más frustrante de ser ‘pobre’ es que resulta casi imposible demostrar tu generosidad (y por favor no me jodan con remedios cursis).

Queridísimo Django, la pareja de mentecatos Sarkozy-Bruni no te merecen.

Estoy convencido que en algún punto de mi infancia perdí un arsenal de elementos imprescindibles para mi desarrollo como adulto funcional.

Tomen nota, inventores: urge un GPS que muestre el camino hacia las lagunas mentales.

Los mineros chilenos ya me tienen hasta la madre. Ya háganles su película en Hallmark y dejen de estar jodiendo. ®

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Publicado en: Narrativa, Noviembre 2010


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