Convocatoria para la total superación planetaria de la humanidad

Instrucciones para desaparecer

El Comité Científico Postneoestructuralista, membrete oficial del Movimiento Postneoestructuralista, y el Ejército Pop Rebelde, con los propósitos de:

1. Detener el calentamiento terrestre y mantener congelados los polos.

2. Salvar a todas las especies animales de la depredación.

3. Acabar con la deforestación y restablecer el equilibrio natural de los ecosistemas.

4. Abatir la pobreza.

5. Finalizar todas las formas de explotación, maltrato y tratos crueles y degradantes.

6. Evitar las guerras y garantizar la paz de manera perpetua.

7. Salvar miles de millones de vidas humanas de desastres naturales, enfermedades y accidentes mortales.

8. Erradicar los fraudes electorales, la inequidad en las campañas y la corrupción, convoca a todos los hombres y todas las mujeres de buena y mala voluntad, a que se integren al programa voluntario de

Total Superación Planetaria de la Humanidad,

para que se lleve a cabo de manera definitiva la extinción total de la especie humana con fecha

12 de marzo de 2012,

en consideración a que es causa de mucho sufrimiento el separarse de seres queridos, y sería muy mala onda que unos quedaran vivos y otros no. El punto es que si todos morimos al mismo tiempo, nadie va a sufrir.

Para llevar a cabo este bondadoso propósito deberán establecerse:

– Células de Liberación de Inmolación Individual (para los valientes).

– Comités de Liberación de Inmolación Colectiva (si no se dan valor, en grupo es más fácil que se animen). Puede ser bajo la figura asociativa de secta escatológica. Pero traten de ser creativos y divertidos: arrójense en auto al Gran Cañón, por ejemplo. O encuérense en el Zócalo, tómense fotos y ametrállense unos a otros.

– Batallones de Liberación de Inmolación Masiva (para ayudar a liberar a los que no se animan).*

Requerimos voluntarios capaces de acabar con todos los que estén sumergidos en los océanos o en misiones espaciales, deambulando por los desiertos, metidos en cuevas, cráteres o cualquier resquicio. Y también de traductores en todos los idiomas para hacer llegar esta convocatoria a todos. Para ello deberán establecerse:

– Empresas multinivel Omnideath.

– Bandas pop y rock con mensajes subliminales pro inmolación.

– Oenegés para lucrar con lo pobres de los países pobres, en realidad dedicadas a la promoción de células, comités y batallones.

Si usted, pese a todo, no está todavía convencido de participar en este programa de liberación, las siguientes razones lo harán:

1. Mientras siga naciendo gente, seguirá sufriendo y muriendo hasta que de todos modos un día se extinga la especie (y de fea forma, posiblemente). ¿Quiere usted eso? Su extinción actual impedirá el sufrimiento de centenas de miles de millones en los próximos milenios. ¿Si está en sus manos poner remedio a esta desgracia no es acaso su obligación moral actuar con lo convicción de hacer lo correcto?

Mientras siga naciendo gente, seguirá sufriendo y muriendo hasta que de todos modos un día se extinga la especie (y de fea forma, posiblemente). ¿Quiere usted eso? Su extinción actual impedirá el sufrimiento de centenas de miles de millones en los próximos milenios.

2. Quienes tienen creencias religiosas en asuntos como el Cielo, el Infierno y, de manera especial, el “fin del mundo”, será muy chido que puedan ser parte de algo que no tenían la seguridad de que les fuera a tocar VIVIR: ¡hey!, es como escribir su nombre propio en la Biblia, de formar parte de una película que les late, de no ser un monito “equis” de los que les tocó MORIR en una época aburrida entre el principio y el fin “de los tiempos”, carente de toda relevancia en términos del “plan de salvación” de Dios (qué hueva), mientras que a Simeón de no se qué madres y a Juan Pendejo El Asquenadeano del Desierto les tocó lo chingón: ver milagros, cotorrear con Dios, andar en la banda de los elegidos, etcétera. Nooo. ¿Qué tienen esos culeros que no tenga usted? ¿Por qué van a ser “más” ellos? ¿Por un accidente cronológico? Nooo, ni madres. Sea usted un protagonista. Y además ¡podrá verlo en la tele en “vivo” y en directo! Y si usted espera la llegada de un mesías, es una buena manera de presionar a Dios para que a huevo ese día lo tenga que mandar: ga-ran-ti-za-do (si no, el que se chinga es él y se queda con su mesías en la banca o que lo mande a otro planeta).

3. A los científicos podemos decirles: que continuamente aparecen charlatanes y tranzas con el cuento de que ya va a ser “el fin del mundo”, quienes lucran con la ignorancia y miseria emocional y económica de las chusmas, pero si extinguimos la especie humana en una fecha exacta, como la que hemos propuesto, ya no habrá un “fin del mundo” escatológico, sino que será una decisión razonada sin cabida a discursos de lo sobrenatural.

4. Este plan es básicamente moralista; quiere acabar con todos los males aunque haya que sacrificar algunos bienes.

Desde luego que el plan tiene el riesgo de fracasar, que varios cientos de millones de chinos vayan a sobrevivir y luego hagan una humanidad más barata, con menos virtudes y sus defectos maximizados: cientos de millones de seres humanos desechables cada 24 horas dedicados a producir bagatelas. Pero el que no arriesga, no gana. Así que de todos modos hay que llevar a cabo el plan.

Queda exactamente un año, así que hay que echarle ganas. ®

* Para la banda que participe en esta modalidad de liberación, pronto publicaremos el Instructivo para Elaboración de Bombas Atómicas Caseras, para la más efectiva realización de sus acciones de inmolación; por lo pronto puede consultar ya el Manual de Terrorismo Urbano Chilango.

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Publicado en: Apuntes y crónicas, marzo 2011


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