Del Manual de Terrorismo Urbano Chilango

El Comité Científico Postneoestructuralista está reclutando gente para una misión especial. Si trabajas en el transporte público podrías ser de su particular interés. Y si no, seguro que el texto te hará reír.

Torre mayor © Héctor Villarreal

Requerimientos:

1. Célula de tres elementos de liberación.

2. Disfraz de chofer de Metrobús.

3. Disfraz de cubetero.

4. Disfraz de servidor público-partidario perredista.

5. Dos teléfonos celulares.

6. Manta rotulada con el letrero: “Inscripción a programa de seguro de desempleo”.

7. Cubeta.

8. Un pomo semivacío (de preferencia de Bacachá).

9. Dos chescos.

10. Una libreta.

11. Una pluma “atómica”.

12. Un tarro de miel.

Procedimiento:

1. Caracterización. Disfrácese cada elemento. Roles a elegir de común acuerdo basados en habilidades, fisonomía y huevudez.

2. Piñalización de populismo. El elemento caracterizado como servidor público-afiliador partidario deberá instalar la manta rotulada en la proximidad a la salida a Insurgentes Sur de la Glorieta de Insurgentes y ofrecer la libreta y la pluma a quienes se aproximen para que anoten en ella su nombre y número de credencial de elector.

3. Piñalización de venta de chesco. El elemento caracterizado como cubetero y el caracterizado como chofer de Metrobús deberán colocarse en el paso a desnivel-retorno de Eje 10 Sur, donde los metrobuses se encarrilan en la ruta dirección Dr. Gálvez-Indios Verdes. Allí piñalizarán una venta de chesco a la vista del conductor de unidad encaminado a ruta y ofrecerán a éste con el propósito de que detenga el vehículo y abra la puerta para ser provisto del preciado líquido.

4. Apañamiento de Metrobús. Una vez abierto el vehículo, “El cubetero” y “El chofer” procederán a darle en su madre al conductor (pero bien y rápido). Una vez muerto o casi, siéntenlo sobre el piso recargado de espalda al parabrisas de la unidad y en una de sus manos unten miel y hagan que agarre el pomo, así parecerá que es un compa al que se la pasaron las copas y no llamará la atención.

El Ejército Pop Rebelde (EPR verdadero), brazo desarmado por falta de lana del Movimiento Postneoestructuralista, presenta las instrucciones para ejecutar la Operación Pink Hole, cuyo objetivo es liberar al planeta de al menos cien individuos de la especie humana.

5. Piñalización de conducción de Metrobús. El elemento caracterizado como chofer deberá conducir la unidad por la ruta convencional cumpliendo con la velocidad y pausas habituales. Por su parte, el elemento caracterizado como cubetero deberá usar la cubeta como asiento junto al lugar del chofer, y viajar de espaldas al pasaje para que parezca que es otro compa que va cotorreando con el operador, pero en realidad, vía telefónica, irá dando información al elemento caracterizado como perredista sobre su posición. Para hacer más verás esta piñalización tómense los chescos con un poco de alcohol, vayan cabuleando y albureando y hagan como que se pitorrean del compa con el pomo en la mano. Así no llamarán la atención.

6. Desmadramiento de y con Metrobús. Una vez que la unidad apañada haya pasado la estación Hamburgo el conductor deberá acelerar hasta alcanzar la máxima velocidad y darle en la madre a todo lo que se atraviese en su carril, y al llegar a la Glorieta de Insurgentes en vez de seguir la trayectoria diametral deberá seguir una trayectoria hacia el centro de ella para cruzar el muro de contención y caer sobre los incautos atraídos por la piñalización de populismo.

Nota: Recuerde que no debe tratar de salvarse a usted mismo ni a los otros elementos de liberación, porque además de terrorista usted es fundamentalista, o sea que le vale morirse. No piense tanto y échele huevos.

Desde algún lugar de la nopalera de Milpa Alta, Comandancia Overground del Ejército Pop Rebelde (EPR verdadero).

¡Hedonismo o muerte!

¡Patria para nadie! ®