Las FARC liberan al reportero francés secuestrado: “No sé por qué hicieron tanto pedo”; La directora del FMI se pitorrea de la crisis en Grecia: “Me preocupan más los legisladores con crisis nerviosas por los suicidios frente al Parlamento”; Sabritas aclara: incendio de bodegas responde a pruebas de un nuevo sabor de botana “explosiva”: Peña Nieto supera boicot pese a intento de agresión sexual; Aristóteles a Alfaro: tonto; Alfaro revira: menso
Jalisco
López Rivas pide al Servicio Meteorológico Nacional que le siga poniendo nombre de cervezas a los huracanes
Luego del paso del ciclón Bud por las costas de Jalisco que sólo “refrescó” la Costalegre del estado, el titular de Protección Civil, Trinidad López Rivas, destacó la gran respuesta de la gente, que a diferencia de la actitud adoptada previo al huracán Jova, en octubre pasado, esta vez se preparó y sensibilizó ante los riesgos que en su momento corrieron. “Desde dos días antes de la llegada de Bud la mayoría de Oxxos y Modeloramas reportaron ventas millonarias de cerveza y botanas: los ciudadanos, concientizados, en cuanto supieron el nombre del ciclón que se avecinaba acudieron con sus tenderos a llenar sus refrigeradores de cerveza para resguardarse bien mientras pasaba el fenómeno meteorológico”, dijo el mayor, quien destacó que la mayoría de la gente no encontró la conocida marca gringa de cerveza, pero se llevaron Tecates, Coronas y Coronitas. Por lo cual, López Rivas hizo un llamado al Servicio Meteorológico Nacional (SMN) para que en lugar de estar espantando a la gente con el anuncio de devastadores huracanes que al final son sólo airecillos pedorros que no derrumban ni una casa de cartón, modifique su sistema de categorización de los fenómenos meteorológicos para que siempre tengan nombres de bebidas espirituosas, y además, apuntó, sería bueno que la dependencia deje de poner alertas rojas, naranjas o violetas y de categorizar a los fenómenos tropicales con escalas que nadie entiende; que mejor los clasifique como los tipos de cervezas que existen: lager, oscura, stout, etc, y que en vez de la escala Saffir-Simpson utilice la más eficiente y clara: González-Márquez. En el SMN le dieron el avión a López Rivas, pero éste aseguró que insistirá en el asunto, mientras destapaba una Victoria bien helada en sus labores de monitoreo.
Aristóteles dice que se confecciona sus propias chaquetas; Alfaro es un mugroso que viste siempre de mezclilla y Guzmán ve diapositivas de Power Point con mensajes del Papa y Richard Clayderman de fondo
Por su parte, Alfaro dijo que ni usaba reloj ni gastaba dinero en ropa, y que durante toda su administración como alcalde de Tlajomulco y ahora como candidato había utilizado el mismo pantalón de mezclilla.
Durante el debate organizado por nenes popis de la Coparmex el 23 de mayo pasado, donde los tres candidatos a la gubernatura fueron invitados (a Garza no lo trajeron porque ya se saben todos sus chistes y de la candidata que nadie conoce nadie se sabía el número), los júniors se dedicaron a hacer puras preguntas puñetas de las que no se obtuvo nada útil. Nos vinimos a enterar que Aristóteles dice que él mismo confecciona su propia ropa (¿alguien se acuerda de sus sacos color rosa?), que le gustan los relojes de padrote petrolero, y que su banda favorita, según la tarjetita que le pasó su asesor, es The Killers. También dijo que estaba a favor de los retenes donde polis frustrados le meten el tolete al ciudadano por el recto cumplimiento de la ley. Por su parte, Alfaro dijo que ni usaba reloj ni gastaba dinero en ropa, y que durante toda su administración como alcalde de Tlajomulco y ahora como candidato había utilizado el mismo pantalón de mezclilla; sobre sus gustos musicales dijo que escuchaba a U2 en sus audífonos con calcas de AMLO y de Emilio. A pregunta expresa sobre si le gustaría ser el segundo presidente pelón de esta chingadera de nación dijo “Sí, a guevo”, pero nadie le aclaró que en Los Pinos se reservan el derecho de entrada y que a menos que esté en Venezuela u otro de esos países vaciladores no podría ejercer de mandatario así de cutre. Luego vino Guzmán, quien tras sus reglamentarios quince minutos donde insiste en sus “pantalones” y su “experiencia” y que él viene “de atrás para adelante” y que así es como le gusta que le den, en las encuestas, reiteró que está en contra de los pobrecitos jotos y de las mujeres que se sienten con derecho a decidir por sus ovarios, y dijo que su música favorita es la que se saca de las axilas Richard Clayderman. De inmediato y a través de una videoconferencia, el pianista francés se deslindó del candidato.
Caro Cabrera se declara fan del Tianguis Cultural: “Soy cliente asiduo del vatillo de los inciensos”
El aspirante de Alianza Progresista a la alcaldía de Guadalajara, Salvador Caro Cabrera, hizo un recorrido por el Tianguis Cultural, conocido centro de vicio donde ahora también se puede comprar piratería y jitomate fresco. Ahí, prometió recuperar la vocación de “contracultura” del lugar y permitir a los jóvenes que “respiren la libertad”. Además, se comprometió a que no habrá “ni un solo policía infiltrado”, con lo cual se ganó el aplauso del respetable que hace tiempo que ya no puede circular a gusto por el tianguis con sospechosos vasos de unicel de a litro expedidos en el Oxxo. Caro Cabrera se declaró cliente asiduo del tianguis: “Yo vengo comúnmente aquí, soy cliente de varios, de los de libros usados, de los que venden inciensos, ahí con el compa compro mis sabanitas, de las naranjas, Zig-Zag”, pero en este punto el candidato interrumpió su declaración porque un asesor de campaña vino a decirle algo al oído y el candidato sólo atinó a sonreír tamaño sonrisón de ojillos rojos.
Nacional
Últimos reportes de las campañas presidenciales:
Quadri propone al sexo como derecho humano, se quita los lentes durante la conferencia y salen con bigotes y nariz pegados.
Josefina diferenta presidenta se pone una texana y sale a caminar sin escolta para que le dé el sol.
Peña Nieto sufre agarrón de nalgas por unas churpias en la Consti; su guarura es ascendido por haber traído baños portátiles para esconderse.
AMLO termina los puntos suspensivos del discurso que comenzó hace una semana.
Sabritas aclara: incendio de bodegas responde a pruebas de un nuevo sabor de botana “explosiva”: Sabritones narcos, no podrás ejecutarte sólo uno
Tras el ataque incendiario contra bodegas de Sabritas en Guanajuato y Michoacán el apoderado legal de la empresa que produce niños gordos y mal alimentados agradeció a la sociedad su preocupación por los hechos y se mostró sorprendido por la gran expectativa que causaron las pruebas para lo que en realidad será una nueva variante de sus botanas. “En estos tiempos de guerra contra el narco y destazados por todos lados, quisimos innovar la industria con un nuevo sabor muy a la par de este contexto”, dijo el empresario, emocionado, y aclaró que en los nuevos Sabritones vendrán de regalo cabezas cercenadas de muñecos y un sobrecito de salsa color sangre para regocijo de los peques.
Internacional
Las FARC liberan al reportero francés secuestrado: “No sé por qué hicieron tanto pedo”
Roméo Langlois, corresponsal de Canal 24 y Le Figaro en Colombia, ya fue liberado del secuestro de un mes que sufrió por parte de las FARC en ese país. Aunque la exsenadora Piedad Córdoba ya venía con toda intención de tomarse la foto con el francés y ganarse un viaje en helicóptero gratis, el galo la rechazó y se mostró sorprendido por la cobertura mediática del asunto, pues, dijo, la guerrilla lo trató todo el tiempo “como invitado”; lamentó además que su secuestro haya “sido politizado por mucha gente […] si nomás nos bebimos unas chichas y jugamos Xbox”. Córdoba aseguró que ya no volverá a participar en liberaciones a menos que se confirme mínimo un trauma emocional en los secuestrados. “Al menos éste no salió de la selva mamoncito como la Betancourt”, se le oyó decir.
Economía
La directora del FMI se pitorrea de la crisis en Grecia: “Me preocupan más los legisladores con crisis nerviosas por los suicidios frente al Parlamento”
La siempre gallarda Christine Lagarde, patrona absoluta del Fondo Monetario Internacional (FMI), organismo cuya honestidad y sabiduría financiera es ampliamente reconocida en el ancho mundo que le damos, declaró a The Guardian que la crisis económica en Grecia no es para tanto. “En lo que se refiere a Atenas, pienso en todas esas personas que tratan de evitar los impuestos todo el tiempo […]. Creo que en lugar de estarse suicidando frente al Parlamento con cartitas puñeteras de despedida deberían ayudarse de manera colectiva para seguir pagando su afiliación a este envidiado lugar VIP del mundo que es la Eurozona”. Lagarde dijo también que se encuentra más preocupada por los niños negritos del África “que tienen que compartir una Kalashnikov para tres, y que tienen muchas ganas de recibir educación para dispararlas”.
Mariano Rajoy puso un Me gusta en el muro de la francesa. ®
Idea ya puesta en práctica por:
El Chigüire Bipolar
